O dia em que você recebeu um resultado preocupante sobre sua saúde. O dia em que perdeu o trabalho de repente e não conseguia mais enxergar como seria o próximo mês. Em momentos assim, é natural querer que a pessoa que você ama te escute.
Mas e quando você cria coragem para começar a falar e, antes mesmo de terminar de dizer "estou com medo", o assunto já acabou? Já passou por isso? 😔
Quando a outra pessoa é de outro país, a gente acaba procurando uma explicação. "Será que na cultura dela é normal cada um resolver os próprios problemas sozinho?" "Será que é a barreira do idioma?" E, do outro lado, talvez você já tenha ouvido algo como "não dá para saber o que os japoneses estão pensando".
Recentemente, vi em um Reddit estrangeiro (uma comunidade de pessoas que moram no Japão) uma postagem perguntando: "Seu parceiro ou parceira japonesa te apoiou quando as coisas ficaram realmente difíceis?". A pessoa contava que sempre tinha apoiado o outro, mas que, quando foi ela quem precisou de ajuda, teve que se virar sozinha.
Lendo aquilo, pensei que isso tem menos a ver com nacionalidade e mais com um desencontro que pode acontecer com qualquer pessoa. E quanto mais a gente se esforça para entender a cultura do outro, mais fácil fica deixar de lado uma pergunta importante: "Estou recebendo o apoio de que preciso agora?"
A nacionalidade não diz como a pessoa que está na sua frente lida com doenças, ansiedade ou problemas de dinheiro. Experiências amorosas dolorosas merecem ser levadas a sério, mas isso não permite falar de um grupo inteiro de uma vez, como "namorados estrangeiros são assim" ou "mulheres japonesas são assim".
O ponto de partida deve ser as atitudes da pessoa que está na sua frente. Quando você conta algo sério, ela escuta? Pergunta "tem alguma coisa que eu possa fazer?"? Quando não sabe o que fazer, consegue dizer isso com sinceridade e continuar na conversa, sem fugir?
Diferenças na forma de ver privacidade e independência valem uma conversa. O mesmo vale para a barreira do idioma, o cansaço e as preocupações que a própria pessoa está carregando. Mas você não precisa descobrir qual é o motivo verdadeiro antes de ter o direito de dizer "foi assim que eu me senti".
"Outro dia, quando eu disse que estava com medo, você mudou de assunto e eu me senti sozinho" é um acontecimento concreto que vocês dois podem conversar. Já "o pessoal do seu país é sempre assim" transforma a mágoa em uma discussão em que ninguém sai ganhando.
"Queria que você me apoiasse mais" pode significar muitas coisas. Talvez você não queira soluções, só que te escutem. Talvez queira ajuda para organizar as perguntas que vai fazer no hospital. Talvez queira conversar com calma sobre os gastos do próximo mês.
No Japão, é comum esperar que o outro "entenda sem precisar dizer", mas, em um relacionamento internacional, esse é justamente um ponto em que os desencontros acontecem com facilidade. Por isso, tente dizer de forma concreta qual tipo de apoio você quer. Por exemplo 👇
Se vocês conversam em inglês ou em outro idioma que não é a língua materna de um dos dois, também é importante confirmar: "como isso chegou para você?". Dar um exemplo concreto funciona muito melhor do que ficar repetindo a palavra "support" com irritação.
Claro que você não precisa encontrar as palavras perfeitas para merecer carinho. Mas um pedido claro ajuda a enxergar se a pessoa "não sabe como ajudar" ou se "não se dispõe a encarar o assunto, por mais que você peça". A reação dela também é uma informação importante.
Se você apoiou a outra pessoa nos momentos difíceis dela, é natural querer que ela fique do seu lado quando chegar a sua vez. Mas o cuidado nem sempre volta no mesmo formato e no mesmo momento.
Tem gente que não consegue encontrar palavras de consolo, mas cozinha para você, assume as tarefas da casa ou pergunta "e aí, como foi no hospital?". Isso também é apoio de verdade. Você pode agradecer e, ao mesmo tempo, dizer: "eu também preciso que você me escute".
O que vale observar não é uma troca exatamente igual, e sim a disposição de se envolver. Os dois conseguem dizer "preciso de ajuda"? Um de vocês consegue dizer "agora estou no meu limite"? Quando a primeira ideia não funciona, vocês conseguem pensar juntos em outro jeito?
Aqui ajuda muito colocar em palavras o que cada um "consegue" e "não consegue" fazer. Por exemplo 👇
Mesmo um parceiro que não pode emprestar dinheiro pode escutar e pensar junto com você. Apoiar não significa assumir uma responsabilidade financeira sem limites nem atender a qualquer pedido. Ter limites não é a mesma coisa que não se importar.
O padrão que merece atenção é quando os seus problemas são sempre tratados como "um incômodo", enquanto você sempre acaba dedicando seu tempo aos problemas da outra pessoa. Isso é algo que vale conversar abertamente, independentemente do passaporte de cada um.
Uma reação desajeitada não define o relacionamento inteiro. Uma promessa de "pode deixar, vou fazer direito" também não.
Depois de dizer do que você precisa, preste atenção às atitudes depois da conversa. A pessoa pergunta como você está? Cumpre os pequenos combinados? Quando não dá, ela fala com sinceridade em vez de te deixar esperando?
Isso não é testar a pessoa nem criar situações difíceis de propósito. Basta observar, nas pequenas situações do dia a dia, se dá para voltar a um assunto difícil, se suas preocupações são levadas a sério e se algum dos dois consegue pedir desculpas e se ajustar.
Se você continua sendo tratado com descaso do mesmo jeito, várias vezes, pode concluir que esse relacionamento precisa mudar, sem precisar chegar a uma conclusão sobre "a cultura do país da outra pessoa". Conversar com um amigo de confiança ou com um profissional de saúde mental pode te ajudar a organizar suas opções sem transformar tudo em uma questão de nacionalidade.
E, se você sente que "não tenho mais ninguém com quem contar, então só me resta aceitar esse relacionamento", não se culpe. Sentir que tem poucas opções não quer dizer que o que você deseja é egoísmo. Com pequenos passos, dá para ir ampliando suas opções aos poucos 🌱
Ter amigos fora do relacionamento não justifica um parceiro que trata seus sentimentos com descaso repetidas vezes. Mas cria espaço para você organizar seus pensamentos, ser você mesmo e poder dizer "me faz companhia um pouquinho?" para mais de uma pessoa.
O objetivo é ampliar o círculo de pessoas que te apoiam. Um amigo que mora perto pode topar dar uma caminhada com você depois de uma conversa pesada. Um amigo em outro país pode entender as angústias típicas de um relacionamento internacional sem que você precise explicar tudo do zero. Os dois tipos de conexão são importantes.
Dá para começar com coisas simples. Uma ligação de vez em quando, um hobby em comum, um "vamos nos ver de novo". Você não precisa abrir sua preocupação mais pesada logo de cara para alguém que acabou de conhecer. A confiança cresce aos poucos, nas trocas do dia a dia.
E, para questões de saúde física ou mental, jurídicas ou financeiras, considere também buscar ajuda profissional, além do apoio dos amigos.
Você não precisa resolver todos os problemas do relacionamento antes de ter outras relações na sua vida. Você pode começar agora mesmo a construir amizades que são só suas. Pode ser com um café em uma cafeteria do bairro ou com uma conversa atravessando fusos horários ☕🌍
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Comece por um hobby em comum e deixe a relação crescer com calma. Uma conversa nova não garante apoio para a vida toda, mas pode ser uma oportunidade de conhecer alguém fora da sua rotina de sempre.
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